Orgulho Hater

Brasil, um país de todos.

3 Comentários

Nosso amigo Pedro Álvares Cabral, segundo fontes confiáveis, estava tentando

ir para a Índia mas ficou doidão com especiarias e acabou chegando em um lugar
desconhecido que passou a chamar de “Terra de Ninguém”, embora muitos chamassem
erroneamente de Terra de Santa Cruz. Depois de trocar uns lixos por uma madeira
vermelha igual brasa algum estagiário da caravela teve a brilhante ideia de chamar as
novas terras de Brasil.

Passaram se anos e as terras foram divididas entre grandes latifundiários que
deram o cu pra Don João em troca. Foi aí que começaram a se formar os primeiros
estados, cada um com suas características socioeconômicas e culturais marcantes que
cresceram e se tornaram o que eu vou explicar agora.

O Rio Grande do Sul, terra do nosso amigo Deivid, lugar onde o filho
chora e os pais choram juntos assistindo comédia romântica, lugar onde o churrasco
(principalmente em casas noturnas) reina e a linguiça é exaltada, lugar onde vagina não
tem vez e odeiam o preconceito. “BAH TCHÊ, TRIPINTO”

gaucho_da_fronteira

Santa Catarina se resume em playboys, cerveja, loiras gostosas, bissexuais,
padres pedófilos, “sou do sul e sou mais foda que você”, loiras gostosas, árvore de natal,
loiras gostosas, Floriano Peixoto, loiras, october fest e loiras gostosas.

Gostosa pelada na Praia da Joaquina. Foto de Júnior Careca, pro DC

Paraná é o único estado do sul em que se encontram homens heterossexuais,
na verdade os paranaenses são tipo cangaceiros das matas de araucárias. A única
característica marcante é ser caminho pro Paraguai, o estado também é conhecido como
“Rota da Muanba”.

São Paulo é lugar pra comer pastel com garapa, curtir um beijo churrasquinho
grego, ir pra padoca com os brother, fazer rituais de oferenda com mendigo, ser
estuprado por corintiano, ser espancado por corintiano, ser roubado por corintiano,
usar altas drogas e ter alucinação com o mendigo que você acabou de queimar, que era
corintiano.

No Rio de Janeiro o que rola é tomar um chopp da Brahma ou da Itaipava
na praia, nadas nas fezes com mijo águas cristalinas das belas praias, sambar e tocar
um pagodinho, trocar várias DSTs no carnaval, comprar altos farelos no morro, onde
provavelmente um homem BRANCO com a camisa do flamengo tentará te roubar e
profanar seu corpo.

Espírito Santo, Amém… Achei esse estado desnecessário, apaga aí Dilma.

Minas Gerais é o Sertão, mineiros são tipo nordestinos do sudeste, só que no
lugar de não comer nada comem muita coisa, enchem o bucho que pão de queijo, doce
de leite, pamonha e queijo com goiabada, e no lugar de farofa em Minas chove água
mesmo. Só tem corno que passa o dia ouvindo Bruno e Marrone, sertanejo universitário,
vai pras praças com um violão tocar Legião Urbana, pita um cigarrinho de paia com
maconha, da o cu pros amigos, paga 20 reais em uma puta, fala uai sô, vai na igreja
quarta feira de manhã, depena galinha na mão e mete a faca nos inimogos.

Mato Grosso é onde os caras tocam berrante, atravessam o pantanal pelado,
brigam com onça, usam chapéu style, alô galera de pião, dormem com as vacas, tira
leite de boi, tem pôster do Daniel no quarto e transportam a felicidade brasileira que
vem lá da Bolívia.

Mato Grosso do Sul é o Mato Grosso só que produz chá-mate e tem os Guarani
Kaiowá.

Goiás é onde os boiadeiros fazem a festa, usam calça esmagando os ovos,
cantam modão sertaneijo nos botecos, tocam berrante na rua, fumam esterco de bezerro
seco enrolado em palha de milho, é um lugar que só tem homens feios e morenas
bonitas, que são especialistas no golpe do baú.

Você pode falar que no Nordeste tem nove estados, mas pra mim Nordeste é um
estado só, onde reza a lenda que chove farinha com carne seca, nas datas comemorativas
comem buchada de bode. Onde café da manhã, almoço e janta são conhecidos apenas
como paçoca, terra do meu amigo Virgulino aquele comedor de pepekas e Maria Bonita
aquela propaganda enganosa, lugar onde as cassas são feitas com tijolos de rapadura,
onde homem não chora porque não tem água no corpo, onde mandam cangaceiros
te matar se você falar mal deles. Minha sorte é que lá não pega internet e nem existe
alfabetização.

Maranhão, Pará, Amazonas, Amapá, Rondônia e Roraima é onde o Tarzan
trepa com a Jane, lá onde acharam o King Kong, onde eles estão comemorando a
Independência do Brasil nesse exato momento, lá a vida é no hardcore, se bobear o
cacique te enfia a lança, o pajé te joga mandinga das brabas e te oferece aos deuses da
natureza, as piranha te come vivo, os candiru entra no seu pinto e come seus testículos,
lá é protegido pela Tainá ta ligado?

Aqui na lista tinha um tal de Acre que eu tinha que falar, mas pra mim isso é
invenção da mídia manipuladora, não vou falar de estado que não existe.

Gean Pablo

*a Hater CORP não se responsabiliza por nenhuma ofensa redigida por algum de nossos colunistas

*favor, sem mimimis nos comentários, reclamem direto na conta do Twitter do colunista em questão

*desculpa à todos os estados ofendidos

*nordestinos que não entenderam as piadas, me contatem que eu explico

*nem todo gaúcho é gay, só os que eu conheço

God Forgive Us

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Autor: Orgulho Hater

O Maior Idiota Do Mundo

3 pensamentos sobre “Brasil, um país de todos.

  1. Ahaha… nas minhas andanças eu ouvi que as pessoas de outros estados (cof…cof…cof, SÃO PAULO) e também no sul, as pessoas não vão á Mato Grosso por que ”ouviram dizer que” as onças andam no meio da rua… e eles ACREDITAM! PQP! hahaha… Mato Grosso é muito bonito, vale a pena conhecer! 😉

  2. como é que seja perimitido nas praias…mas claro nao me quiexo!! kkkkk que gostosa (e gostosas) que tem no Brasil…devo ir pra Florianopolis ?

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