Orgulho Hater

Coisas que vão acontecer no governo de Michel Temer

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Okay. Temos uma introdução pro texto.

Um texto sem uma boa introdução é como sexo sem boas preliminares, é claro que realmente nunca temos boas introduções, nem bons textos, nem preliminares e o sexo, a última vez que tivemos sexo tínhamos oito anos e estávamos de férias na casa do tio Paulão.

Tenho me sentido como o Tom de 500 dias com ela, só que ela não é nenhuma menina, ela é o desprezo e a solidão.

Um cara muito legal me ensinou que a noite é muito mais escura pouco antes do amanhecer, meu amigo eu espero que amanheça logo, pq se escurecer mais um pouco vou chamar a noite de Tio Paulão.

Vivemos tempos sombrios, não há como negar, nossa política está como os últimos Harry Potters. E como se a Dolores  Umbridge fosse substituída pelo Lord Voldemort no comando do nosso amado país.

E sim, referências a Harry Potter só adicionam mais um ano de virgindade a sua vida.

Micheal Temer é tão terrível que o próprio nome dele inspira medo. É uma ironia maior do que algum venezuelano não poder comer um figo pq ele tá muito Maduro.

E não, não acho que as coisas seriam melhores com a Dilma, acho que é como se o Darth Vader substituísse a Rainha Vermelha no comando de Mordor.

Enfim, será assim que as coisas vão ser se o Presidente Temer continuar no comando, segundo alguns amigos mais extremistas e desesperados da Internet.

Dementadores substituirão guardas carcerários em todas as cadeias do país.

Para evitar gastos em segurança carcerária, o presidente Temer vai substituir todos os guardas por Dementadores, a medida vem pra diminuir os gastos com guardas, os Dementadores aceitam o pagamento em alma e felicidade e são muito mais difíceis de serem subornados, portanto a medida ainda serve pra evitar que drogas, celulares e armas entrem nos presídios.

Transporte de mortadela será considerado Tráfico de Drogas.

Com os muitos protestos financiados e pagos principalmente com mortadela, o governo decidiu proibir a venda do produto, inibindo assim a vontade do povo de sair as ruas, quem for pego transportando mortadela pode pegar cinco anos em regime fechado ou ser forçado a trabalhar de carteira assinada.

Dollar e gasolina vão baixar um real por dia.

Com certeza uma das medidas mais polêmicas, mas que servem de carro chefe pra uma futura reeleição do presidente, já que a maioria dos adeptos do presidente usam carros que consumem muita gasolina e compram produtos preferencialmente importados.

Campos de concentração

O presidente já anunciou que vai construir enormes campos de concentração para os seguintes grupos de pessoas:

Skatistas, ciclistas, vegetarianos, qualquer pessoa que use alguma roupa vermelha à luz do dia, barbudos e seguidores da página Quebrando O Tabu.

Estátuas do Presidente Temer serão construídas em todo o país.

Uma série de construções já foram iniciadas em diversas cidades do país, e assim que forem construídas, todo o povo irá parar suas atividades por um dia pra rezar para as estátuas do Presidente.

A construção de uma nova Estrela da Morte 

Uma medida que foi até aceita em alguns meios, mas o PT já entrou na justiça pelo nome e alega que eles já construíram uma estrela da morte que já está a quase 16 anos no ar.

Igrejas evangélicas no lugar de hospitais. 

A Bancada Evangélica é um aliado forte do governo de Michel Temer, então um acordo foi firmado entre as partes e todo o SUS do país será substituído por igrejas, onde o cidadão vai receber toda a oração possível pra cuidar de suas doenças em troca de dez por cento de seu salário.

Toque de recolher para mulheres

Toda mulher que for encontrada na rua após as dez horas da noite será julgada como bruxa e será queimada ao vivo em praça pública.

Artistas defensores de Dilma iram para o canal Multishow 

Muitos foram os artistas que defenderam a Dilma e seu governo nestes últimos anos, muita discussão foi feita pra saber qual seria a melhor punição para estes, após dias e dias de inúmeras idéias de torturas e pedidos de exílio, o governo decidiu que a pior punição possível pra todas estas pessoas é que elas se apresentem apenas no Canal Multishow. Que os deuses os ajudem.

Considerações finais, voltamos, temos um novo banner, teremos novidades muito relevantes pros nossos amados leitores.

A gente ainda está aqui.

Winter is coming – God Forgive Us


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Autor: Orgulho Hater

O Maior Idiota Do Mundo

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