Orgulho Hater


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Sobre o Verão, O que esperar do final do ano e o que eu faço quando tem alguma coisa me incomodando

Olá.

Só estou escrevendo este texto pq não consigo dormir e é a culpa é do meu nariz que tá mais trancado que o Eduardo Cunha.

Na verdade meu nariz ta mais cheio que o do Chorão após receber o cachê do seus antigos shows.

O Chorão foi o primeiro músico que parou com a carreira pra não parar com a carreira.

Enfim. Eu não consigo dormir e isso significa que eu preciso tirar coisas da minha cabeça, e do meu nariz.

Verão

Está chegando o Verão, aquela época maravilhosa que gente magra e gostosa adora.

Pode parecer dor  de cotovelo de gordo invejoso e realmente é.

Pq gente magra adora o Verão. Adoro mostrar quanto ta magra, linda e gostosa, enquanto a gente só se preocupa com as marcas de suor embaixo do sovaco, minha dica: use cores escuras (foi o que minha ex namorada disse).

Gordo só se fode no verão, a gente sai pea dar uma caminhadinha de leve e dez minutos depois ta mais suado que a plateia do Esquenta. 

Sem falar que a gente tem que  usar roupa curta, o que mostra mais ainda o quanto a gente é gordo. Quer dizer, no inverno a gente pode culpar o nosso tamanho pela quantidade de roupa que estamos usando.

Umas das piores coisas de ser gordo e pessoas usando a gente pra fazer sombra, é claro que com meus 165 não consigo abrigar muita gente, é como ser um abrigo municipal nas épocas de enchentes em Santa Catarina.

Continuo odiando Santa Catarina.

Eu gosto mais do Inverno por ele ferrar gente magra mais do que gosto do Inverno em si.

É o inverno esta chegando, só falta mais uns oito meses.


O que esperar dos últimos dois meses do ano

Legal né. Temos tres meses pra acabar este ano. E até agora este ano não esta muito diferente dos outros.

Eu só me ferrei. Foi um ano bem merda na verdade. Na verdade foi um tanto pior do que os outros.

Ate agora eu:

Tinha dois amigos e agora não tenho nenhum, já que uma se mudou pra aquele estado de que não falamos, e o outro se mudou pra aquela menina que não falamos (não confunda com ~a menina que não deve ser nomeado).

Meu time quase está caindo pra segunda divisão (e nao, não torço pra Botafogo nem Vasco)

Eu namorei, e nao foi um namoro legal visto que ambos estávamos “namorando” até aparecer alguém melhor, o que não ocorreu comigo, mas com ela sim, UM MÊS, incrível que ela tenha demorado tanto pra conhecer alguém melhor que eu, eu  consigo achar alguém melhor que eu em cinco minutos.

Foi o ano que eu fui numa rave. E eu culpo a ~musica~ repetitiva por eu ter bebido tanto a ponto de desmaiar e não ouvir mais a música.

Foi o ano que eu quebrei a minha moto nova e vou ter que gastar mil e poucos reais pra arrumar.

Baseado nos acontecimentos  que me levaram até  aqui só tenho uma certeza: vai dar merda.

O que eu faço quando tem alguma coisa me incomodando 

Isso deveria estar num “Manual Loser”, pq é incrivelmente destrutivo, então não façam isso.

Eu tenho um problema, na verdade eu tenho muitos, mas eu tenho uma que é bem mais problema que outros.

Quando tem alguma coisa me incomodando ela atrapalha todo o resto da minha vida, que não é muita coisa.

Então eu não consigo resolver mais nada enquanto isso esta na minha cabeça. Eu não sei relaxar. As vezes é lindo estar na minha cabeça e ser eu, mas a maioria das vezes é um inferno vc não conseguir “deixar pra la”

Ou seja, ao invés de eu parar e esperar o melhor momento pra resolver uma  coisa eu vou lá e faço tudo na melhor forma destrutiva e impulsiva que posso.

Eu prefiro estar ferrado de vez do que com a dúvida de se estou ferrado ou não.

Foi assim da última vez, tinha uma menina, tem  sempre uma menina, é a gente tava com problemas visivelmente resolviveis, mas eu não tive paciência, Eu nunca tenho, fiz uma merda atrás da outra até aquilo acabar de uma vez.

Pq nada a pior na minha cabeça do que a dúvida. Eu lido bem com solidão, rejeição, é todos aqueles ãos que nos matam aos pouquinhos.

É legal quando nada que vc faça é por acaso, que nenhuma ação ou palavra sua seja simplesmente aleatória, é que tudo que vc faça vai te levar a algum lugar e tem algum propósito.

Então. Até quando eu for um babaca idiota, eu  fui por querer, pq era melhor pra mim.

E é isso que pregamos aqui. Seja egoista. Faça o melhor pra vc mesmo. Cuide de vc. Seja feliz sozinho, jamais coloque os interesses de alguém antes de vc, pq as pessoas que fariam o mesmo por vc só quase impossíveis de se achar, e provavelmte elas estão fazendo essas coisas por quem não vai fazer por elas.

E essa meus amigos, é a verdade nua e crua (mesmo que a verdade pareça um rancorzinho de alguém amargo que está escrevendo do seu quarto escuro)


God Forgive Us – Winter is coming 


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Esse post é tão merda que vou colocar uma foto do Felipe Neto no inicio

“Você quis dizer Gordo virgem, que ainda mora com os pais, que tem uma vida de merda, e acha que falando merda no seu bloguezinho de fundo de quintal melhora sua vida”

O que a Desciclopedia diria que o Google diria sobre Blogueiros

Você escreve suas maldades do seu quarto escuro, pq é isso que as pessoas amargas fazem”

A Rede Social,  sobre Blogueiros

“PAU NO CU DO BEN AFLECK”

Blogueiro gordo, que não come ninguém e ainda mora com os pais sobre este grande ator que já tem Óscar.

Vocês acharam que não iria ter né.

Vocês acharam que eu deixaria passar em branco esse ilustre e essencial personagem da Internet.

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Nerds tem vida social muito mais ativa

Blogueiro é tão útil quanto absorvente em travesti.

Tão essencial quanto o Campeonato Brasileiro de Futebol Feminino.

Blogueiro geralmente é gordo.

Geralmente ainda mora com os pais.
e geralmente não come ninguém, e sempre tem uma vida merda.

Se vc é Blogueiro e não tem pelo menos três destas quatros características vc é poser.

(Poser de Blogueiro,  que vida merda hein)

As palavras loser e Blogueiro são feitas uma para outra, assim como cadeirante foi feito pra vender bala no sinal.

Blogueiro é tudo perdedor.

Pq o cara não tem capacidade pra trabalhar numa grande mídia, aí ele vem, cria uma conta de graça,  pra falar sobre um monte de assunto que ele desconhece, e não ganha um centavo com isso.

Mimimi mas eu tenho um blog famoso de moda e etiqueta”

Gorda. Que não transa. E mora com os pais.

Blogueiro entende de tudo um pouco, eles são os pedreiros da Internet.  Falam de tudo. De política a futebol. De relacionamentos a humor fraco e apelativo.

Se blogueiros soubessem tanto de assuntos que eles afirmam que sabem eles tariam na Globo comentando futebol, no lugar do Juninho com aquele sotaque maravilhoso e gostoso de ouvir.

Ou estariam namorando, já que entendem tanto de relacionamento.

E se fossem realmente engraçados estariam comendo mulheres e ganhando um tô dinheiro com stand up. 

Nada disso acontece.

Outra característica clássica dos blogueiros e que eles não vivem muito.  Então, qualquer experiência aleatória e levemente relevante que ele tiver vai ser massivamente e repetitivamente exposto pra fingir que ele é legal.

Quando por exemplo,  um Blogueiro por algum milagre divino consegue uma namorada,  qualquer evento deste namoro vira uma final de copa do mundo.

Ele vai explorar cada segundo, dos momentos bons e ruins pra vender a idéia de que tem uma vida.

Ele nem se importa com o namoro. Ele só quer que as pessoas vejam que ele está vivendo.

E depois que acaba ele ataca a menina injustamente, pq é isso que ele quer vender.

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Imagem rara de Blogueiro em seu habitat natural

Onde encontrar blogueiros

É uma espécie rara de encontrar, já que eles raramente estão ao ar livre, e quase sempre estão atrás de seus computadores atacando as pessoas, na segurança e na privacidade do seu lar.

Mas vc também pode encontrar blogueiros nos seus empregos merda e inferiores.

Naqueles que o cara se fode o dia inteiro pra comprar porcaria pra comer, e pra pagar a Internet (quando não são seus pais que pagam)

Blogueiro tem sempre emprego chato ou é desempregado. Pra ter tanto tempo de pensar merda.

Então.

Se alguma vez vc foi ofendido por um Blogueiro.

Ou sua religião. Seu time de futebol. O seu clube neo nazista, vc e suas amiguinhas feminazis,  a ex namoradinha aquela…

Se vc ou alguma classe minoritária qualquer foi ofendido por algum Blogueiro,  lembrem se, palavras são vento.

As ofensas estão vindo de alguém que com certeza está muito abaixo de vc.

As ofensas vem de alguém que a única alegria que tem é ofender gente maus importante que ele num veículo de mídia que ninguém leva a sério.

God Forgive Us – Winter is coming


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Volta às aulas.

BACK BY POPULAR DEMAND!

Na verdade eu não publiquei por um bom tempo pq eu estava comendo um pessoal aí. Mentira

Na verdade eu não estava publicando pq minha mãe estava morrendo de leucemia num hospital. Saudades tangos e tragédias. Mentira.

Na verdade eu não estava postando pq eu tive que fazer uma operação de fimose, e o alongador peniano estava me deixando com dores você sabe onde.

Volta às aulas, o que esperar

Pra você que está ainda estudando, ou que é professor, ou que vai lá pra vender drogas. O ANO LETIVO COMEÇOU.

~Palmas e gritinhos de aprovação pq todo mundo adora a escola~

Pros meninos

Os meninos sabem muito bem o que esperar, a merenda vai estar lá, mesmo você preferindo comer o próprio tênis. Se você for de escola pública, pq se você for de particular você é rico e provavelmente coma até a professora nesta situação.

Tem os jogos de futebol.

E tem aquelas colegas burras que te pedem cola, e quando você pede a cola delas (cola=rabo=bunda) elas se negam até dar.

Tem os coleguinhas machôes que ameaçam e acham que podem bater em todo mundo.

Tem as meninas feias e as que todo mundo já pegou. E que são as únicas que você tem chance.

Tem a gata da turma. Mas os únicos que comem ela são os professores e os coleguinhas machôes.

A escola é uma saco para os meninos. Eu me mataria se tivesse que passar por tudo aquilo de novo.

Para as menina

Tem a vagabunda da sala. Que na verdade nem é vagabunda, mas você odeia ela só pq ela é mais bonita que você.

Tem o gordo suado que faz educação física com 45¤, e que você não dá a mínima mas ele é infelizmente o único que sabe o conteúdo, pq ao invés de estar estudando você estava chupando o pau de alguém, e você tem que sentar do lado dele. Fingir que está afim, pra ele te ensinar. (O gordo era eu)

Tem o professor gato. Que você daria pra ele de boa. Mas ele é gato, então não quer comer você, já que está comendo algo melhor.

Tem o professor feio. Que você é obrigada a dar pra passar de ano.

Tem todos os funkeiros da escola. Todos que vão te pegar até o final do ano. É bom que você organize um calendário pra saber as datas certas de cada um e não se perder.

Tem a sua MELHOR AMIGA DA VIDA, você tem umas quinze destas por ano, já que você é insuportável.

Pros professores

Pros professores tem sempre aquele aluno, geralmente branco, que você tem que ensinar todos os conteúdos todos os dias por todos os dias do ano.

Tem o engraçadinho da turma que interrompe sua aula de cinco em cinco minutos só pra fazer uma piada, pq é o único jeito dele conseguir pegar alguém até o fim do ano.

Tem o fedorento, que por inaptidão que pareça adora sentar perto de você.

Tem as alunas que você tem que dar nota baixa pra no final do ano conseguir comer alguma delas.

Pras professoras

Tem os dias, as semanas, os meses, e até os anos que seu marido não te come e você tem que descontar a sua frustração nos alunos

Tão o cara inteligente que sabe todas as respostas. E você queria outros tantos alunos como ele mais infelizmente tem alunos que só vem pra comer e dar na escola.

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Tem o gay, que você não gosta, mas você precisa aturar pq o mundo mudou, seu emprego é uma merda, mas meia merda é melhor que merda nenhuma.

A escola é um porre.

Mas trabalhar é pior.

Então seus babacas que só estudam e reclamam de ter que estudar, tomara que sua família fique pobre e você tenha que trabalhar pra ver o que é sofrimento.

Se você é minha professora e está lendo isso: perdoe meus erros de português. Amo vocês. Menos a vaca da Maria Madalena. (Não a puta da bíblia. A da minha escola)

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Deivid Pommer, o Orgulho Hater.

God forgive us

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[BOMBA] Descoberto quem atacou a maratona em Boston

Como deve saber, na ultima terça feira, uma bomba explodiu numa maratona Boston.

Os americanos ficaram todos loucos, uns perderam a cabeça, outros perderam o braço, outros perderam a perna, e colocaram a culpa primeiro em quem…

Nos muçulmanos é claro, tudo é culpa dos muçulmanos pra americano.

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O problema é que na cabeça do povo americano, o resto do mundo, exceto a Europa, é muçulmano.

Latinos são muçulmanos…

Africanos são muçulmanos…

Asiáticos são muçulmanos…

Atendentes de telemarketing, digo Indianos, são muçulmanos…

E agora, principalmente Norte Coreanos são muito muçulmanos!

É engraçado como sempre acontece um atentado aos Estados Unidos, quando os Estados Unidos estão prestes a se meter em alguma guerra…

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Enfim…

Não foram nem os muçulmanos, nem o Norte Coreanos que atacaram os Estados Unidos da América… Sim, foi um gordo…

Como chegamos a está conclusão?

Primeiro que nenhum terrorista que se preste atacaria a merda de uma maratona, na merda de Boston (trocadilho totalmente inocente).

Terrorista que se preze atacaria uma grande local numa grande e relevante cidade.

Imagina numa reunião entre terroristas.

[leia com sotaque muçulmano]

“eu ataquei as torres Gêmeas, haha fudi com eles”

“eu ataquei o metro de Londres, haha, fudi com eles”

“eu ataquei a boate Kiss, haha, fudi com eles”

“Puta que me pariu, eu ataquei a porra de uma maratona, na porra de Boston”

Enfim, temos certeza que foi um ataque de gordo por que recebemos um comunicado oficial do gordo que cometeu este ato horrendo.

O papel estava numa embalagem de Mc Donnald’s, todo engordurado

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“Fui eu quem atacou a maratona em Boston

Esses corredores têm que mais que se fuder mesmo, eu estava muito chateado pq não consigo me locomover, e também pq estão diminuindo a quantidade de gordura nos MC Lanche Feliz

Como um MC lanche pode ser feliz sem a quantidade suficiente de gordura

Vou explodir uma maratona por vez, até devolverem a quantidade certa de gordura.

Salve Preta Gil, nossa heroína…

#OrgulhoGordo”

Deus Salve a América


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Está ficando chato namorar – O MANUAL DO BOM NAMORADO

Ta muito chato namorar

Primeiro que é chato você ter que correr atrás de uma menina

E as meninas de hoje estão tão bem fisicamente que se você é meio gordo, além de ser chato correr atrás, também é bem cansativo.

É se você é gordo, além de ser chato e cansativo, também é inútil.

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Daqui a pouco volto aos problemas dos gordos, vou continuar a linha de pensamento.

Primeiro tem toda aquela parte de cercar a menina.

Você conhece ela por um de seus amigos, pede o numero dela o Facebook dela, o Twitter dela e buceta dela… E etc

Se você, assim como eu, é um babaca escroto nas redes sociais, aí vai uma dica importante:

JAMAIS ADICIONE SUA FUTURA EX NAMORA EM QUALQUER REDE SOCIAL.

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Eu adiciono as que eu quero comer pelo simples fato de que minha próxima namorada seja de mente aberta, que entenda humor, e que me aceite pelo que eu sou.

Nunca mais vou namorar.

Você adicionou sua futura ex namorada em alguma rede social, agora é a parte que você lê os posts dela pra saber se ela não é uma filha da puta mal comida.

Infelizmente, a minha ex namorada não tinha rede social nenhuma quando eu a conheci.

Teria me poupado o trabalho, tanto trabalho, por meia duzia de fodas…

Nas preferencias dela no Facebook teria:

“Piroca grande e afro descendente”

Voltando.

Você adiciona a vagina em questão, lê os posts dela, e tem a sorte de descobrir que ela não é uma retardada que adora uma modinha.

Aí você liga pra ela.

Cara, eu não sei vocês, mas eu tenho horror àquela primeira ligação.

Então aqui vai uma dica:

Pergunte se ela curte pagode/funk

Se a resposta for positiva, desligue o telefone na hora, jogue o chip fora e mude de numero, e exclua das redes sociais

Se uma mina aprova e gosta de letras que incitam a putaria, e a traição, ela ~não é a mina pra você~

Mas você deu sorte, ela não curte funk/pagode, você conversou com ela, marcaram de sair.

Aí vem o primeiro encontro, e você tem que ser o melhor possível  medir todas as suas palavras, um erro pode ser fatal.

Pro primeiro encontro tudo bem, agora as vezes você pega uma mina que é tão chata, tão insuportável, que ela obriga você a ser assim com ela até o fim do seu namoro.

É ridículo.

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E o pior é que você é gordo.

Então aquilo ali é a sua unica chance de morrer sozinho.

E VOCÊ FAZ QUALQUER COISA PRA MANTER ESSA TORTURA,

E o pior é que as vezes a mina nem vale tão a pena assim, nem é tão gostosa, nem bonita, e muito menos legal.

E você é tão cego que só percebe isso depois que acaba.

Você sabe que a mina que você está namorando não é tão bonita quando as pessoas comentam:

“Ela é linda, pra você”

É neste momento que você descobre que é o pior merda do mundo.

A verdade é que o advento da internet não só facilitou, mas como deixou sim os namoros mais chatos.

Não existe mais a expectativa, nem as descobertas, nem perguntas, pq esta tudo tão exposto que é inútil se interessar.

Então aqui vai a minha maior dica, quer viver, quer namorar, quer ser feliz e achar alguém feliz?

Saia da internet e vá procurar alguém que não está na internet.

Se a vida de uma pessoa é feliz, se ela ama alguém realmente, a ultima coisa que ela vai querer fazer é estar na internet.

A internet é um antro de gente amarga e mal comida, e se você está na internet, e gosta de estar aqui, você é assim também.

Não existem pessoas felizes na internet, só pessoas que fingem estar felizes.

Desconecte-se… E vá viver…

*a ultima parte foi a cota de viadagem do blog, estudos apontam que meninas adoram um pouco de mimimi e sentimentalismo.

*o manual do bom namorado está aparecendo menos por que eu sinceramente acho que já deu toda a graça que tinha que dar, mas vocês gostam deste tipo de coisa, ficam pedindo, então eu dou.

*logo logo sai a segunda parte

VÁ SER FELIZ, LONGE DA INTERNET

PS: desculpa a foto da kate Hudson, no filme Como Perder Um Cara Em Dez Dias, é que não achei nenhuma foto mais apropriada


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5 coisas que Odeio no verão

Chegou aquela épocan do ano que todo mundo que não trabalha e é sustentado pelos pais adora.

O verão.

Mas pra que é maior de idade, e tem que trabalhar, estudar, roubar e etc, o verão acaba sendo uma merda.

Criamos cinco coisas que vc também provavelmente odeia no verão.

1) calor

Gordo só se fode no verão.

Pq gordo produz muito suor no verão.

E suor causa asa.

E asa diminui sua chance que já é pouca por vc ser um gorda lazarento de comer alguém.

Sabe aquela propaganda do Axe que vc vai pegar um monte de mulher?

MENTIRA!

sabe aquela do Rexona ~o desodorante que não te abandona~

Mentira, te abandona na pior hora possível, bem na hora que vc fica entre o ventilador e a gostosa da empresa.

Não existem gostosas na minha empresa, mentira, existem e elas lêem o blog.

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2) gordo, gorda principalmente

Eu Odeio gordo.

Me Odeio.

Pois sou gordo.

Mas sou um gordo consciente.

Não saio por aí com minhas banhas de fora.

Se algum dia me virem sem camisa podem me dar um tiro.

Não tenho nada contra menina gorda. Eu preso o sentimento. Gosto de gostosa mas quero parecer sensível pra talvez comer alguém um dia.

Eu só não gosto da gorda que se acha gostosa.

Coloca roupa mínima, e sai que nem uma ameba gigante por aí.

Se a Preta Gil ler o blog.

Foi pensando em vc.

3) praia

Sabe quem gosta de praia?

Gente bonita e gostosa.

Que ta pouco se lixando pra areia. Pro sol. Pro sal.

Ela cagam pra isso, pq afinal, ficam o ano inteiro se fudendo pra manter um corpo gostoso, só pra jogar na sua cara depois.

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4) crente

Crente é chato, no verão, no inverno, na primavera, só coloquei aqui por colocar mesmo.

5) hit no verão

Sempre tem um cantor favelado, semi alfabetizado  que lança uma música horrível, repetitiva, e que milhares de favelados sério alfabetizados escutam aos montes e que transformar merda, em merda de sucesso.

Enfim, foi só pra sentar o pau nos gordos mesmo.

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Estou passando por um sério período de bloqueio mental, culpo principalmente as meninas que me cercam por não arranjar uma amiga pra mim.

Não precisa nem ser uma amiga que vcs gostem muito.

* se vc for gordo não leia.

Ok, tarde demais.