Orgulho Hater


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Donald Trump, presidente.

Olha quem diria este não é um post triste nem deprimente, curiosamente não é um post sobre mim, então não é triste nem deprimente.

Eu sei que teve uma galera que parou de ler os textinhos pois eles tavam mais tristes do que a Anne Frank quando achou um gato no Tinder, perguntou qual era o signo dele e ele falou que era Ariano.

Mas chega de tristeza. Eu não me olho no espelho faz um mês pra poder conseguir escrever uma coisa que  não suicide ninguém.

TRUMP PRESIDENTE 


O inteligente povo americano elegeu neste último dia 8 Donald Trump pra ser seu novo presidente, e a melhor piada que a esquerda conseguiu fazer com ele foi comparar ele com o amigo do Mickey.

A comparação mais justa seria com o Tio Patinhas.

Ano passado tivemos que escolher entre um cherador amigo do Chorão (SKAAAATER) e uma terrorista que apanhou mais da ditadura do que Luana Piovani apanhou do Dado Dolabella feminista vegano.

Falando em mulheres apanhando. A esposa do Johnny Depp saiu no lucro, imagina se ao invés de partir pra porrada com ela, ele tivesse obrigado ela a assistir um dos filmes dele, um daqueles super originais dirigidos pelo Tim Burton e que tem a Helena Bohan Carter no elenco. Isso sim seria misoginia pura.  

E a gente não pode reclamar nada, pq o americano teve que escolher entre um milionário que troca de esposa como eu troco de ilusão, ou escolher uma senhora acusada de TRÁFICO DE CRIANÇAS, PEDOFILIA E FINANCIAR A ISIS (Leia se Estado Islâmico).

Porra Democratas, vcs pediram pra perder as eleições, nem o Bill Clinton escolheu a própria esposa na época em que ela era ~ajeitadinha~ imagina agora que ela tá parecendo um cosplay daquela outra presidenta.

… 

A galerinha mais ~verde~ surtou quando Trump ganhou a eleição. Acusaram ele de machista, misógino e que não gosta de mulheres.

Porra se o cara não gosta de mulher e ja foi casado três vezes imagina o que vão dizer de mim que não consigo fazer meus últimos namoros duraram nem um mês.

Trump sobre o tamanho do pau do Pommer


O cara é tão machista que quem comandou toda a campanha dele foi uma mulher, feito inédito até agora. É como se o Tico Santa Cruz casasse com o Jean Wyllis e chamassem ele de homofobico. 

Aliás, Jean Wyllis e Tico, que baita casal, tem tudo pra dar certo.

O principal carro chefe da campanha de Trump foi a promessa de deportar todos os imigrantes ilegais. 

Então se vc for mexicano, seja legal.

Segundo Trump, imigrantes ilegais roubam empregos. Imagina “os cara” conversando na cadeia:

“- joy fui preso por robar una tenda de burritos 

– joy fui preso por matar una asiatica flitadola de los pastel, e usted?

– ah cabron, joy fui preso por robar una vaguita de pintor de um gringo” 

O americano reclamar que os imigrantes roubam os empregos que eles não querem fazer, é o mesmo que um cara reclamar que a namorada trocou ele por um cara que preferia comer ela ao invés de ficar caçando Pokémon por aí. (Não é auto biográfico)


Após a vitoria  de Trump um monte de Americanos estão se mudando pro Canadá, o povo canadense ja procura um lugar melhor pra morar, o Brasil foi o primeiro país que eles descartaram.

O americano têm que abominar mesmo a eleição  de Trump pra ir morar no Canada, aquilo é mais frio e vazio que o coração das minhas exs namoradas.

O coração. Pq as outras partes costumam estar cheias e quentes.

O presidente do Canada ja está pensando em criar um muro pra evitar a invasão americana.

Só de ouvir as palavras, invasão americana, os alemães ja fugiram pras colinas.

A coisa mais engraçada que eu ouvi após a eleição de Trump foi:

“Mas a Lady Gaga, a Demi Lovato e a Taylor Swift eram a favor da Hilary, não é possível que com todo o mundo pop ao seu favor ela tenha perdido”

Primeiro que se juntar todos os votos das fãs destas três não dá nem 5o votos, visto que a maioria e menor de idade, e o resto não pode sair de casa pq a Apae não deixa, ou os carrinhos não aguentam uma viagem até a urna.
Sério. O mundo pop não é parâmetro pra nada desde que Madonna cantou com o Timberlake. Ou quando o Michael Jackson era negro e não abusava de crianças, olha ai, mais uma ligação do mundo pop com Hilary Clinton.

A Lady Gaga é tão bizarra que tudo que ela disser eu vou fazer o contrário, se ela disser que não é pra pular de um prédio eu vou e ainda grito GERONIMOOOOO.

A Demi Lovato disse que faria um corte no braço pra cada delegado que o Trump conquistou, ela ja tá mais riscada que a lista de Schindler.

E a Taylor Swift trocou mais de namorado famoso em um ano do que o Trump trocou de esposa em 20.

O mundo pop não esta habilitado nem a altura do mundo pop, imagina quando o assunto é política.

Parece o Tico Santa Cruz não deixando alguém governar em paz.

Pra finalizar.

Sim ele é laranja e parece o Tomatinho do Fudencio e Seus Amigos.


Ou uma abóbora de Haloween.

Ou talvez ele seja a personificação do filme Laranja Mecânica.

Sim ele falou um monte de merda na campanha.

Sim os Simpsons previram, e o Green Day também, com seu American Idiot.

Sim vai ser bem complicado pro resto do mundo.

Mas pro Americano, não acho que seja tão ruim, ele vem acompanhado de um discurso nacionalista e protetor que todo americano que não está num filme do Seth Rogen quer ouvir.

E sera que ele está tão errado assim?

Será que é tão horrivel assim um presidente de um país querer em primeiro lugar o bem da sua nação ao invés das outras?

Não sei, nós brasileiros não estamos acostumados com isso.

Winter is Coming – God Forgive Usa 

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Coisas que vão acontecer no governo de Michel Temer

Okay. Temos uma introdução pro texto.

Um texto sem uma boa introdução é como sexo sem boas preliminares, é claro que realmente nunca temos boas introduções, nem bons textos, nem preliminares e o sexo, a última vez que tivemos sexo tínhamos oito anos e estávamos de férias na casa do tio Paulão.

Tenho me sentido como o Tom de 500 dias com ela, só que ela não é nenhuma menina, ela é o desprezo e a solidão.

Um cara muito legal me ensinou que a noite é muito mais escura pouco antes do amanhecer, meu amigo eu espero que amanheça logo, pq se escurecer mais um pouco vou chamar a noite de Tio Paulão.

Vivemos tempos sombrios, não há como negar, nossa política está como os últimos Harry Potters. E como se a Dolores  Umbridge fosse substituída pelo Lord Voldemort no comando do nosso amado país.

E sim, referências a Harry Potter só adicionam mais um ano de virgindade a sua vida.

Micheal Temer é tão terrível que o próprio nome dele inspira medo. É uma ironia maior do que algum venezuelano não poder comer um figo pq ele tá muito Maduro.

E não, não acho que as coisas seriam melhores com a Dilma, acho que é como se o Darth Vader substituísse a Rainha Vermelha no comando de Mordor.

Enfim, será assim que as coisas vão ser se o Presidente Temer continuar no comando, segundo alguns amigos mais extremistas e desesperados da Internet.

Dementadores substituirão guardas carcerários em todas as cadeias do país.

Para evitar gastos em segurança carcerária, o presidente Temer vai substituir todos os guardas por Dementadores, a medida vem pra diminuir os gastos com guardas, os Dementadores aceitam o pagamento em alma e felicidade e são muito mais difíceis de serem subornados, portanto a medida ainda serve pra evitar que drogas, celulares e armas entrem nos presídios.

Transporte de mortadela será considerado Tráfico de Drogas.

Com os muitos protestos financiados e pagos principalmente com mortadela, o governo decidiu proibir a venda do produto, inibindo assim a vontade do povo de sair as ruas, quem for pego transportando mortadela pode pegar cinco anos em regime fechado ou ser forçado a trabalhar de carteira assinada.

Dollar e gasolina vão baixar um real por dia.

Com certeza uma das medidas mais polêmicas, mas que servem de carro chefe pra uma futura reeleição do presidente, já que a maioria dos adeptos do presidente usam carros que consumem muita gasolina e compram produtos preferencialmente importados.

Campos de concentração

O presidente já anunciou que vai construir enormes campos de concentração para os seguintes grupos de pessoas:

Skatistas, ciclistas, vegetarianos, qualquer pessoa que use alguma roupa vermelha à luz do dia, barbudos e seguidores da página Quebrando O Tabu.

Estátuas do Presidente Temer serão construídas em todo o país.

Uma série de construções já foram iniciadas em diversas cidades do país, e assim que forem construídas, todo o povo irá parar suas atividades por um dia pra rezar para as estátuas do Presidente.

A construção de uma nova Estrela da Morte 

Uma medida que foi até aceita em alguns meios, mas o PT já entrou na justiça pelo nome e alega que eles já construíram uma estrela da morte que já está a quase 16 anos no ar.

Igrejas evangélicas no lugar de hospitais. 

A Bancada Evangélica é um aliado forte do governo de Michel Temer, então um acordo foi firmado entre as partes e todo o SUS do país será substituído por igrejas, onde o cidadão vai receber toda a oração possível pra cuidar de suas doenças em troca de dez por cento de seu salário.

Toque de recolher para mulheres

Toda mulher que for encontrada na rua após as dez horas da noite será julgada como bruxa e será queimada ao vivo em praça pública.

Artistas defensores de Dilma iram para o canal Multishow 

Muitos foram os artistas que defenderam a Dilma e seu governo nestes últimos anos, muita discussão foi feita pra saber qual seria a melhor punição para estes, após dias e dias de inúmeras idéias de torturas e pedidos de exílio, o governo decidiu que a pior punição possível pra todas estas pessoas é que elas se apresentem apenas no Canal Multishow. Que os deuses os ajudem.

Considerações finais, voltamos, temos um novo banner, teremos novidades muito relevantes pros nossos amados leitores.

A gente ainda está aqui.

Winter is coming – God Forgive Us